Ini semua adalah dari hasil survey gw.... Survey tentang apa rasanya cipokan ???
Survey ini sebenarnya gw buat waktu gw masi 'smp' dulu... Hanya saja karena suatu hal yang telah membuktikan gw pengen nulis ni survey di blog gw....
So kita langsung aja.... (bertele-tele)
Dulu ada beberapa temen gw yg gw tanya gini 'eh, rasanya cipokan tu menurut lu gimana sih ???' trus dy jwb, 'ya enak, ada sensasi tersendiri gitu'... Gw mulai mikir..... Gw mikir kalo cipokan itu adalah suatu yg amazing bgt....
Tapi ada beberapa yg jawab gini.... Dan gw akan membagi 2 : 1. Versi anak baek; - Cipokan itu tanda kalo kita sayang bgt ama pasangan kita. Tanda kalo kita benar" cinta ama dy.... 2. Versi anak bandel/batat; - Cipokan toe adalah kenikmatan di dalam berpacaran ato berhubungan. Dan kalo pasangan kita uda benar" jatuh cinta ato gak, kalo gak pernah di cipok rugi bgt....
Dari 2 versi itu gw lebih milih yang versi anak baek, tapi ada betolnya yang versi anak batat. hehe ^^
Jujur gw beberapa hari sebelum nulis ni postingan blum pernah yang namanya 'first kiss'.... Jadi cewek gw yg juga sama kyak gw nasib na, ngebahas tentang cipokan.... Uda 1 minggu lebih kami berdua penasaran.... Tapi hanya dalam waktu 2 hari..... Semua uda beres....
First kissing kami lakukan..... (cenangnya..... ^^) Tapi, gw ama cewek gw heran.... Kata org yang uda kami tanya ada sensasi tersendiri..... Tapi kami yg uda beberapa kali cipokan biasa aja.... Malah dalam waktu yang gak lama, kami uda langsung terbiasa yang namanya 'CIPOKAN'.....
PS: jangan cipokan di depan umum. Ntar bisa di gebok masa.... heheh ^^
Gue tw kalo gue sering bgt ngejahilin kalian (ya karna enak sih ^^), ngeledek kalian (kek na wajib toe), n ngebuat kalian susah (gak lah kek na ^^)....
But, gue seneng bgt b'teman dg klean smuwa....
coz, lu pade baek" n slalu nganggep gue ada d skitar klean...
For 'Mbek'(DIMAS)
"Mbek sory kalo gue kadang" blangin lu 'TOLOL', 'BEGO' N 'IDIOT'.... but, toe semua gak sengaja gue ucapin karna dah kebisaan.... but, lu uda kayak sodara gue sendiri.... hehe ^^"
For 'Tony' (mang nama dy ntoe)
"Ton ! sory gue sering manggilin lu bencong lawang.... abis lu mang mirip kali bencong.... hehe ^^ pi-peace...."
For 'Anak Tuyol' (SABRI)
"yo yo yo.... we are keep have fun bro... ^^"
For 'Mamak' (DHITA)
"Mak ! jadi org jgn sensi kali... bentar" nangis gak jelas... but, lu tetep sobat gue pling enak bwat d ajak curhat... hehe ^^"
For 'Pekong' (FERRY)
"yo... sory ye fer ! gue sbnar na gak mw nyusahin lu pke nganterin gue tiap ari... but, ya apa mw di kata ? kedaan yg memaksa ku untuk menyusahkan lu... hehe ^^"
For 'Botak' (ARY)
"yo yo yo... HIDUP BOTAK !!!"
For all my friend's....
"gue sayang klean... just that i can say, i can't say any more to your..."
And the last...
For some specialy (yg skarang)....
For 'DORA' ('olla', nama tetep gue samarin)
"I Love You So Much For Ever... hehe ^^ , just that I want say to you... ^^, n if leave me alone in the darkness, I still LOVE YOU SO MUCH, until I die...."
this last word's from me....
"I WILL REMEMBER YOUR ALL FOREVER"
Oke. Gw bkal ksh kesan pertama soal shbat2 gw, terutama yg d SMA2,,
-said=cowok pertama d SMA 2 yg nyamperin gw pas pndah k X-3. Pertama2 gak terlalu inget mukanya (gara2 mirip kuli bangunan), lma2 asik n berlanjut k XI-IA4. -Tonhie=gw ngliat dy pas hari k 2 skul d SMA2, dan pas istirahat dy mengeluarkan "EXTRA-JOSS"... Ya, benar2 extra.... Ya kesannya jadi jijik, tapi kok dy capcus? Mungkin hari2 yg di lewatinya terlalu suram... -sarwo=org'a kocak, tapi gak tahan jijik -sabri=mate'a sarwo, sering ngupil n d ksh k sarwo -johan=ktua kelas useless, jarang bsa d andalkan -elpan=anak cina aneh yg nyasar -azhar=gak tau kpan gw knalan, tau2 dah akrab aja. Dy tmen sperjalanan lah,, -dika=pertama ngeliat seh serem, tapi lama2 bisa di taklukan! (weakpoint: colek di pinggul n leher) -ulfa=cewek ptama yg nymperin d X3, termasuk yg cerewet -dara=tiap hari sll jatoh cermin dr kolong meja, tapi tetep jelek ntu muka. Haha,, -mutiara=hmmm... Gak tau knapa, kalo dy ngmong ma said selalu jongkok... Freak ah,, XI-IA4 -said=ni anak tuyul dri IS pndah k IA -tonhie=makin bences -debora=ptama'a dy segan ngmong sma stranger kya gw (stranger=org ganteng), tpy stelah fb'an, nyontek, ngerjain pr, bcnda, ngerjain toni, bla bla bla... Jadi temen seperguruan,, -cici=kesan pertama ngliat dy, tomboii!!! -risky anandasari=p'tama x ngeliat dy, nice2 aja. Stlh 2 mggu skul, d pasangin d PKA. Trus jd lbih dket. Sering bgt mnjem cttan n buku gw.. -dini=gak trllu dket prtm'a, krn sring fb'an jd tmenan jg. -estu=pertma'a c serem, takut di gencet jadi mejret. Tapi lama2 jd sobat cuy!! -ari=prtma2 gak dket2 amat, msh sama2 stranger abis'a. Tpy lam2 jd sobat! -ferry=keran ptama'a kok tinggi amat ni anak. Stlh lama2, tnyt ni anak pmalu... Kirain sangar,, haha -dea=pinter, tpy kdang2 childish -syafwatul rizky=kta'a dy knal gw pas d SMA5, tpy gw gk knal ma dy... Dy pndahan dri SMA3. -dodi=gw kra org'a kasar, serem, nakal. Trnyata fun2 aja tu! Enk d ajak bcnda n tmenan,, -angga marx=pndahan dr nias, ternyt jg fans si radith! Berwibawa dan freak, campur aduk lahh,, -marlin=msh lum trllu dket c, tpy enk jg d ajak tmenan. -dara=anak aneh ni ptma'a nyasar k IA3, trus d seret k IA4. Hahahaha,, -ridho=gk trllu dket c, tpy dy pntr mtk tu! -nanda=ptma'a x liat dy kesan'a aneh, msh childish bgt! -winda=cewek nyebelin lainnya,, -bang irjayadi=kesan ptama'a psti bndel, lasak. Tapi tnyt gk, asik d ajak omong tuh. Dy jg suka anime n musik jpanese.
Udah sgitu dlu. Pgel neh jari ngetik lwt hape,, hahahaha,, lain kali gw buat yg lbih kompleks lg,, oke bo?!
PS: all... harap maklum kalo gw cma bisa mindahin note temen gw yg (nyangkut/)berhubungan dg gue, gue masukin..... abis gue gak da ide lge.... hehehehe ^^
Brawal dari prshabatan biasa.. Ktika dy msuq k qlas., "prknalkan nama saia, .........." aquu sbner'a tkud sech liad wjah'a dy.,paz dy msoq,dlam bnaqqu "wah,ne anaq mgerikan bgedd sprti'a" hehe:-) Pii,, stlah bbrapa hari kmudiaan.,ituu ga jd msalah lagi.,"mgken krna ud srenk ktawa brenk x iah".,qmi puun dked.. Iah bsa d blg sperti tmenan biasa lagh.. Bgitulah hari2 qmi lwati.,tnpa ad mslah,slalu bcnda brenk,dan satu ge sling mmbntu luw ga siap PR.. Hehe:-) Wktu ituu.,adlah hari traqher qmi sqola.,krna mw lbur puasa.,jd qmi slam2an n maap2an ama mwa guru2 d SMAN2.,dan krna klaz qmi anag'a bhaeq2.,(ntah btol,ntah ga).,jd paz msoq klaz.,qmi slam2an n maap2an d dlam klaz (pke cipika ma cipiki ge).. Ksah'a mlaii dr cnie., tpat pda lburan pwasa.,tuu khan lbur'a 1 blan,iah qtha sbg anag SMA iank mmiliki rasa sayank ma tmen'a,pzti ad rasa kgen dund ma tmen2 sklaz'a, nah,wlopuun qmi d fb srink wall to wall.,pii lbii sronok smsan dund..(ud trbukti lho kwalitas'a!!) hehe:-) saad b'sms'an,,adlh hal iank plg quu skai,krna ga d liad ma ornk laen.. (don't negative thinking) sfat dy dan kgokilan dy,mmbwad aquu ska ma dy.. Pii aq diem2 ajha sech,al'a aquu tw dy ud pnya cwe.. Rsa itu kian brtmbah(1 kilo,2 kilo mpeq strus'a) hehe:-)
Hari prtma msoq sqola., skap qmi b'2 malu2(dlem ati mau) hehe:-)
ntah knapa? Mgken ad udang d bleq bakwan., hehe:-)
ari2 b'jlan truus mnrus.,iah sprti biasa lagh.!! Sms'an lncar lagh(pke qe,qo gtu)., nah,saad tmenqu msoqin foto k fb dy., dan tmen aq ini mlaii mmggilqu dgn sbutan "mama" dan dy "papa".,sbner'a ga enaq ug sech,al'a ktuwaan sech.. Hehe:-) Pii gpp de.. Sjak saad itu,wall to wall qmi use word "mama n papa".. (Ad2 ajha).. Paz mlam mnggu., tgl ma wktu dha lupa tu., saad itu aqu ge ol ne d wrnet.,krna humz aq mti lmpu(btre ape ma lptop ud abes)aq pgi ajha k wrnet,sekalian mghlangkan strezz.!! Trnyata eh trnyata dy ol ug.,iah keq biasa qmi wall to wall.,pii tw dund ad iank brbda krn pke kta2 "mama ma papa" pii tuu smata2 cma bwd sru2an ajha..
Sru2an ini,,mnjadi ganjal d mta ornk.. Mgken orng b'pker, "ne mnusia 2 ne,lum nkah,ud mama papa".. Hehe :-) Stlah plg dr wrnet,qmi lnjod dgn sms(ttep use mama papa).. K'esokan hri'a.,saad upcra d squl.,dlam bnaqqu "ad iank b'bda dr wjah'a.!" apa??(bnyaq jrwat?) hehe:-) Smwa brwal dr fb., (luw ga tw fb,kurang asem nma'a).. Saad status hub tlah d rubah tpat'a tgl 21,are rboe(qu ga tw cpa yg rubah) al'a ga ad aqu confirm,ud brubah ajha tuu hub'a.. Lalu.,aqu mnyakan'a pda'a.,dy blg "gnti ajha mnikah,tpi ma2 yg luan bwd iah",aqu bgung,dlam bnaqqu (lho?bqan'a ud mnkah ne stts hub'a.,koq d sru bwd lgi?? Mw brapa x kwen??) iah,dr pd aqu puyenk.,aqu biarin ajha de.. Malam hari'a., bnyaq iank nnyain hal itu k aquu(puyenk ug aq jwab'a)iah,traqher aq sms dy,dy blg "pura2 gila ajha",usul dy qu jlanin (wlopun usul'a ga msoq akal) hehe:-) Bbrapa jam kmudian, dy sms dn mnyakan kmbli ap iank arus dy prbuwat toq mghdapi tmen2'a yg mnayakan mslah ituu.,iah aqu blg "pura2 gila ug dund".. Dan saad ituu,mlai lagh prtnyaan tntang prsaan2 d mlai (teet.! bel start d mlai) hehe:-) stlah ngmong brtele2(bken abes plsa jha) smpailagh qtha pda ending"a.,(jreeengg!!) ending iank co cweet, dy blg "I LOVE YOU"., hoho tnpa ragu saiia pun mmblas ucpan'a.. Hehe:-) inilagh aqher dr pd crta aneh "Prshbatan jd Cnta"
Oke, kita semua tau kalo di dalam hidup tu kita harus berlari dan meloncati, papan rintangan atau loncatan (lho?! Kok kayak lagi ‘lari lompat’ ?!). tapi pada intinya kita harus melewati semua cobaan yang ada di depan kita dan yang selalu menghalang kita.
Tapi semua cerita akan bermulai dari sebuah kejadian yang di anggap normal. Akan tetapi kejadian itu ngebuat gue untuk membuka kembali memory yang uda lama tersimpan. Memory yang ngebuat gue ngerasain sesuatu yang mungkin bakal gue alamin lagi. Dan semua itu berawal dari dimana ada seorang gadis, atau bisa kita bilang kalo dia adalah temen deket gue. Dan karena dia yang baru bisa ngegunain atau make ‘Facebook’.
Jadi cerita ini berawal dari facebook temen gue. Gue dapat inspirasi dari status di fecebooknya. Itu adalah status baru dan yang pertama di facebooknya. Statusnya emang penuh makna, tapi bikin gue nginget balik masa lalu gue yang serem kalo lo pada denger. Isi statusnya kalo gak salah isinya kayak gini, “BETAPA KERASNYA HIDOP GW” (yah, walo pun kurang tepat, tapi kalo gak salah kayak gini lah intinya). Ketika gue liat tu status tiba-tiba gue ngejerit kesakitan, dan ingatan gue tentang deathnote dan shinigami balik ke otak gue (lho?!). Ini mah alur ceritanya deathnote.
Oke, gue serius.
Ketika gue liat tu status, gue langsung gak terima dan ngasih koment pedes(kayak cabe rawit ???). Yah kalo gak salah gue ngasih komentnya tu kayak gini, “IDOP LU TU BLOM BISA DI BILANG KERAS, KARNA IDOP LU BLOM SEKERAS IDOP GW, LU BLOM NGERASAIN APA YANG PERNAH GW RASAIN”. Yah walo pun gak ada guna gue komentarin status dia kayak gitu, tapi gue ngerasa PLOONG banget. Kayak gue abis pup, plong banget.
LEGAAA….
Mungkin di awal-awal agak serius (masa?!). yah, tapi begitu masuk ke cerita yang sebenarnya. Kalian bakal di kagetkan-kagetkan oleh kejutan-kejutan yang gak bakal kita duga-duga sebelumnya. Kayak kolor basah di jemur, anak bayi pup di celana, kambing makan burger karena banyak duit.
Umm….
Oke gue mulai ngeboong ke lo.
Tapi gue ragu kalo lo pade mau ngelanjutin ke cerita sebenarnya.
Yakin lo mau masuk ke cerita yang sebenarnya ?
Ya udah lah. Gue juga gak bisa ngelarang kalian buat ngebaca cerita sebenarnya. Lagian kalo gue larang, ngapain juga gue tulis ni semua. Ya udah, lo bersiap aja.
Gue itung ampe tiga ye….
Atu….
Uwa….
I….ga….
JRENG-JENGJENGJRENG-JRENG….
DADADAM-DADADAM…
DADADAM-DADADAM…
BERSIAPLAH UNTUK MEMBACA CERITA YANG GAK AKAN BISA KALIAN ‘LUPAKAN’, MAAF, RALAT SEDIKIT, KALIAN INGAT SEUMUR HIDUP KALIAN !!!(gak da guna donk nie cerita?!).
KITA HITUNG MUNDUR DARI TIGA….
TIGA....
DUA.....
SATU.....
YAHK, INI DIA CERITA YANG GAK DI TUNGGU-TUNGGU.....
JRENG-JENGJENGJRENG-JRENG….
Cerita ini di muai dari.....
Pada suatu hari, di sebuah perkampungan kecil, ada seorang kakek tua yang sedang mencari batang-batang kayu pohon jati di sebuah hutan, dan kakek tersebut bernama ‘Geppeto’.
Eh, tunggu. Ini mah ceritanya ‘Pinokio’.
Oke, gue serius. Dan gue jadi drummer di band itu. Lho kok malah ke ‘Serius Band’. Lagian gue bukan apa-apa di situ.
Oke, skarang gue bener-bener serius. Dua rius malahan.
Cerita ini mungkin agak mendramatisir dan kurang jelas, alias membingungkan. So, kita mulai aja. Ini cerita gue nyaris mati kelaperan.
Cerita ini berlangsung ketika gue masih tinggal di asrama. Dan di mana pada saat itu, di sana sedang mengalami masalah terhebat. Yaitu, ‘makanannya pada uda gak layak makan’. Tapi, bukan berarti basi atau jamuran, atau sebagainya. Tapi makanannya uda kurang banget kualitasnya dan gizinya juga kurang banget (menurut gue). Dan masalah gue yang lain mulai dateng. Padahal gak di undang juga. Makanan kiriman gue yang kebanyakannya uda mulai pada jamuran atau kadaluarsa.
ANJRIIIT.....
Mampus gue.....
Dan sebenarnya masalah terbesar yang menimpa gue di mulai dari sini. Dari di mana gue tiba-tiba terserang penyakit yang ngebuat gue lumpuh sementara. Mungkin gue agak mendramatisir cerita, tapi itu semua nyata adanya. Gue yang waktu itu sial karena stuck di lingkungan asrama, yang ngebuat gue nyaris aja mati di sana. Dari yang pernah kesetrum ampe nyangkut kira-kira setengah menit waktu ambil air di dispenser, di keroyokin masal ama temen-temen brengsek gue, nyaris di racunin waktu lagi tidur, nyaris mati karena kebanyakan makan telur mata sapi(semua sisa yang masih utuh di ruang makan), dan nyaris mati kelaperan.
Memang kerasnya idop harus kita lawan, agar kita tetep idop. Dan sekarang gue mau ceritain pengalaman gue yang menyedihkan ini. Dan sekarang gue bakal bawa kalian ke inti cerita.
Emang semuanya di mulai dari makanan yang gak layak dimakan. Dan dari penyakit gue yang ngebuat seluruh badan gue lumpuh gak bisa di gerakin (kecuali muka), yang ngebuat seluruh badan gue dingin membeku,dan yang ngebuat gue nyaris mati. Waktu sakit gue emang uda punya perasaan, kalo ntar gue gak bakal di dengerin dan di peduliin ama anak-anak tuyol di sana (tuyol aja gak peduli am ague, apa lagi orang). Ternyata dugaan gue bener 100%, malahan cewek gue aja cuma berani numpang lewat depan kamar gue (tapi, emang udah seharusnya dia gak ke wilayah asrama pria sih, tapi gue jadi beneran gak ada yang peduli lagi ama gue). Emang, nasib gue waktu itu lagi apes banget (padahal ampe sekarang pun masih apes aja gue, nasib… nasib…).
Yah, walo pun kayak gitu, gue harus tetep bertahan idop dengan setangah hati, upss, ralat dikit, maksudnya setengah mati. Dengan sisa tenaga gue coba manggilin temen gue yang masih peduli ama gue.
Di hari pertama gue cuma terbaring lemes di atas tempat tidur gue. Tapi di hari kedua gue bersukur banget, karena akhirnya ada juga sobat gue yang mau nganterin makan, ampe nyuapin gue(emang sih, kliatannya homo banget, tapi mau bilang apa lagi, toh udah darurat banget). Hari kedua tu anak ngasih makan ke gue dari pagi ampe malem. Tapi di hari keempat tu anak malah nyoba sikit demi sedikit nyiksa gue, tu anak malah ngurangin jatah makan gue jadi dua kali sehari, pagi ama malem.
Kalo di tanya perkembangan, di hari ke empat gue udah ngerasa luar biasa banget, gue udah bisa duduk. Biarpun begitu, belom brarti gue udah bisa nyari makan kayak anak ayam yang baru aja lahir kan. Tapi, gue masih ngerasa beruntung punya temen kayak dia. Karena cuma dia yang mau peduli ama gue. Kalo yang laen malah kebalikannya, bukan ngasih makan, malah minta makanan kiriman gue.
MATI AJA LO.
Nyaris dua minggu gue terserang penyakit aneh tu. Di awal minggu kedua gue uda bisa ngegerakin tangan gue, jadi gue kerjaannya bukan cuma tidur lagi, tapi malah sibuk baca komik.
Di hari ke tiga di minggu ke dua, gue udah mulai bisa ngegerakin kaki gue. So pasti gue ngerasa excited banget, amazing gitu loh.
Tapi. Di balik semua ke sembuhan itu semua. Ternyata. Ada penyiksaan yang amat teramat berat ke gue. Temen gue yang awalnya mau ngasih gue makanan. Sekarang malah ngomong ke gue, ‘kaki lo kan udah bisa di gerakin, jadi kalo mau makan cari sendiri ya’.
Gue bales, ’yah, walo pun udah bisa di gerakin, tapi belom bisa di pake buat jalan ni kaki’.
Tanpa rasa memelas temen gue ngomong, ‘gak bisa jalan ?! YAH LO NGESOT AJA KE RUANG MAKAN !!!’.
Gue shock abis dengernya, ternyata temen gue yang selama ini baek ke gue malah ngomong sekejam ini. APA, GUE NGESOT ???
Sekarang yang terlintas di otak gue adalah reaksi orang yang ngeliat gue ngesot-ngesot ke ruang makan. Pasti mereka bakal treak-treak histeris gak jelas gitu, karena ngeliat ada anak tikus muda (bahasa gaulnya:curut) lagi ngesot-ngesot ke ruang makan cuma make celana pendek(sebenarnya tiga perempat ato pancung gitu) yang udah sobek-sobek gara-gara ngesot-ngesot ke ruang makan. huhuhu. Dan satu lagi yang terlintas di otak gue. Cewe gue pasti ilfil banget ama gue.
Mampus gue.
Rencana buat ngesot pun gue pendam sendiri (mana tau ntar berguna). Karena gue udah bisa gerak-gerak kayak cacing kejepit lemari. Gue pun berhasil buat nyiksa diri gue sendiri. GUE JATOH DARI TEMPAT TIDUR GUE. Padahal gue cuma mau ambil susu milo yang ada di lemari gue, tapi gue malah jatoh gak karuan. huhuhu.
Yah, dengan kepercayaan bahwa setiap kejadian ada hikmahnya *caile* gue pun berusaha bangun dengan segenap jiwa (kayak mau boker). Dan gue pun dengan sukses berhasil berdiri, tapi jatoh lagi. Dan dengan sukses pula ide buat ngesot gue pake (tenks buat yang udah ngasi ide). Akhirnya gue ngesot ke dispenser terdekat, buat ngebikin susu anget, dengan tujuan ngisi perut gue yang udah pada demo.
PS: (lho kok baru sekarang ada pesannya ?!) sory, banget buat yang udah ngerawat gue waktu tu, sory gue gak bisa ngasi tau sapa nama lu. Tapi gue berterima kasih banget ama lu yang udah ngerawat gue. Sekali lagi tenks ya bro…J.
Dengan susah payah gue ngesot ke sana. Yah awalnya sih berhasil. Pas gue narok susu bubuk milo ke dalem gelas pun berhasil dengan selamat. Tapi, pas gue ngambil aer panas di dispenser, di sini lah awal dari masalah yang baru. GUE KESETRUM. Buset dah gue kesetrum ama dispenser (bukan brarti gue kesetrum bareng dispenser). Waktu itu gue lupa kalo tu dispenser lagi kurang beres, tapi karena gue yang emang udah bawaannya kolot, gue lupa kalo jempol kaki gue di dalem gelas, trus kena aer dan terjadilah kejadian laknat itu.
Gara-gara kesetrum, gue beberapa menit tergeletak di lante, sambil di temenin gelas ama susu setengah jadi yang berceceran di sebelah gue. Kenapa nasib gue apes banget ya ?! walopun dari dulu nasib gue selalu apes. *hiks...*
Gue bangun dari kertepurukan gue *caile*, lalu gue ngeloyor ke kamar balek, dengan muka tak berdosa dan lagak cuek bau ketek mirip monyet pantat tonggek kayak bebek lagi eek. Yah, setelah itu gue cuma nunggu bantuan dari orang baek ati.
PS: jangan peduliin pengalam real gue yang di atas ini. Karena gue gak mau banyak yang nanyak ke gue. Oya, sory kalo gak jelas akhirannya, yang pasti gue sembuh.
Waktu puasa emang kata para ustad" para setan lage pada cuti (pada mudik kali). Jadi di buln puasa udah gak ada yang namanya setan lagi. Tapi entah kenapa gue ngerasa kalo jaman skarang setan uda pada rajin mua. Buktinya gue masi di dogain and di kerjain ama setan" laknat.
Bukti konkritnya adalah waktu gue lage solat berjamaah, tu setan kurang ajar banget, masa gue di bikin nguap mulu. Dah mana gue nguap bentar" kayak orang lage kena ayan lage. Trus gue musti nahan mata ama kesadaran gue biar gak pergi ke dunia mimpi. Parah.
Emang setan jaman sekarang udah pada rajin dan intensif dalam bekerja. Tapi masa bulan puasa juga?!
smalem gw ketid0ran krna kecapean ! 0ke, pertama gw tid0r dg nyenya smbil dengerin k0leksi lagu r0ck gw ! (nie ank kta-nya tid0r ?!) tapi slanjutnya gw mlah dpt mimpi super aneh (menurut gw). Gw mimpin si mbah surip !!! oke, semua berawal dari gw yg bru balik dri wc (dah di dalem mimpi). tr0z gw langsung tid0r dg p0sisi nungging, plus sambil meluk gumpalan kyak sarung yg panjang, karna t0e gumpalan geude bgt. tapi gak lama gw tid0r, tiba-tiba… MBAH SURIP DATENG !!! mbah ngebangunin gw. gw pl0t0tin dy (karna dah bawaan kal0 baru bang0n tid0r). tr0z dengan takjub dy blank 'sarungnya !'. gw sh0ck n bru aja sadar kal0 dy mbah surip.
gw mw minta tanda tangan. tapi gak sempat n g brani ntar malah di gend0ng ama dy. jadi gw diem 1000 bahasa (pinter bgt kn gw).
dy blank lgi 'sarungnya'. tr0z gw jawab 'aku gak pake sarung, cuma make boxer'. hening…… -_-
DAN DY MENGATAKAN SUATU YG LBIH MENGAGETKAN !!! 'itu yg kamu peluk sarung saya' kata dy, lanjutkan 'saya mw gend0ng mas rendra skarang'. lantas gw kasi aja tu sarung. n ada yg lbih ajaib. pas dy pegang dy blank 'uda', eh… gw mlah bang0n tid0r (beneran). dan pas gw liat jam d hp gw BARU JAM 4 PAGI !!! n slanjutnya gw malah susah bgt tid0r ampe skarang (alah, pdhal bng0n jam 10 tdie, abiz bng0n gara" mimpi) !
Jaman Skarang lagi musim banget di Indonesia yang namanya 'plagiat'. Entah kenapa, banayk banget musisi, artist, dan orang tukang mulung. Emang wabah plagiat di Indonesia lagi menyebar pesat. Dari musisi ampe tukang mulung sekalipun (ada yang enah gak ?!).
Sekarang stasiun yang lagi musim banget yang namanya ngeplagiat karya orang adalah..... 1.TPI 2.Indosiar 3.Nyari sendir yang laen..... heheheheh
TPI; dari pelem yang awalnya kartun ampe dongen sekalipun di plagiat ma tu stasiun. 1. Ben10, di TPI Ben7. Nampak bangetkan gak kreatif banget tu tipi. 2.Power Ranger, di TPI jadi Super Ranger. 3.Gue lupa apa lagi. heheheheh.
Indosiar; sama juga kayak TPI. Dia nge-plagiat hasil karya orang laen. Cuma terkadang Indosiar lebih ancur dari TPI, karena dia memplagiat hasil karya murni TPI. hahahahahah. Yah walo pun begitu, Indosiar bisa sedikit menang dari TPI karena jerih payahnya untuk membeli anime-anime Jepang, seperti Naruto, Pokemon, dll.
Yah, kita sebagai penerus bangsa, harus ngapus yang namanya tue plagiat"an (bener gak ?!). Yah yang penting mah "MERDEKA !!!". (lagi kesambet bung"an)
Postingan kali ini adalah tentang pengalaman gue yg cuma sekali dalam seumur idop gue, gue rasakan. Ya iyalah.
Oke, kalian pasti pernah yang namanya naek pesawat. Dan otomatis kalian juga tau gimana pelayanan di sana. Trus kalian juga uda ngerasain yang namanya terbang. Selanjutnya kalian juga uda ngarasain gimana dinginnya pesawat. Setelah itu kalian juga uda ngarasain yang namanya kencing di wc lansung buangkan. *ada yang aneh gak ?!*
PS: Oa, bwat kalian yang blum naek pesawat, apa lagi blum pernah liat. Gue mohon untuk berhenti membaca postingan kali ini. Ini demi keselamatan kalian di masa depan. WASPADALAH !!!
Sekarang gue mau ceritain pengalaman gue waktu pulang ke rumah ortu gue. Lho. Mang apa hubungannya ama pesawat ? > ya adalah. Masalahnya gue naek bajaj pulangnya. Upss, sory, gue ralat, gue naek pesawat. SOMBONG.
Jadi ini pengalaman gue pertama kali naek pesawat. Sebenarnya gue uda beberapa kali naek pesawat. Tapi ini adalah pengalaman gue pertama kalinya naek pesawat dan pulang ke Aceh 'sendiri'.
Dan karena itu lah gue mau nyeritain ni pengalaman ke kalian. Tapi harap di maklumi ya kalo ntar jadi ngebingungin kalian. heheheheh.
Jadi ini semua berawal ketika gue lagi liburan sekolah. Waktu itu seh gue masih sekolah di SMP SK, di Cirebon. Dan pas liburan, mumpung liburan panjang, gue berencana balik ke rumah ortu gue di Aceh. Dari situ lah semua berawal.
Gue pertama" naek kerata api dolo, dari Cirebon ke Jakarta. Kalo kereta api seh gue dah beberapa kali naek sendiri. Walo pun begitu. Yang namanya kejadian yang freaky pasti bakal nimpa gue.
Sesampe gue di Stasiun Cirebon, gue masih di antar ama sodara" gue. Dari itu uwak' laki(oom) ama uwa perempuan(tante) gue, dari abang ama adek sepupu gue juga nganterin gue ke stasiun. Gue gak tau kenapa, Tapi gue ngerasa kalo gue di anter kayak gini biar ntar gue gak balik lagi ke rumah mereka. Gue di usir. huhuhuhu.
Pertama" gue emang di anterin ampe kursi gue. Biasa namanya juga anak kelas 1 SMP, jadi wajar kalo segitu ketatnya, dan mereka takut gue nyasar ke afrika gara" salah kursi (emang bisa ?!). Oke, sampe sini semua aman. Kereta trus aja jalan dan gak mikirin orang yang tinggal. Upss, sory, maksud gue kereta trus jalan dan gue pun trus"an ngeliatin pemandangan di luar jendela. *caile*. Sambil baca beberapa tumpuk komik yang gue sumpel di dalam tas ransel gue (bwat jaga" aja, mana tau ntar di rumah mati lampu, dan gue gak bisa maen komputer gue di sana). Matahari terbanam, dan sore pun berganti malam. Nah, di sini lah terjadinya kejadian yang menurut gue freak abis. Kira" pas jam sekitar 8 malem. Jadi ni critanya brangkat magreb. Brhubung gue udah ngantok+sutok banget (uda semua di baca komiknya, malah ada di ulang), gue pun rebahan di kursi, yang waktu tu kursi sebelah gue gak ada yang dudukin+ gue di gerbong VIP. hehehehe.
Beberapa menit gue rabahan. Tak lama kemudian. Gue di tawarin roti ama om" di sebelah, sory, di seberang gue. Dia nasib sama kayak gue, gak ada orang di sebelahnya. Jadi ni ceritanya gue di tawarin roti. Karena mumpung lagi laper+stok punya gue udah abis dari tadi. Jadi gue terima aja tu roti. Pertama gue gak curiga, oke gue trima. Pas uda di tangan gue,eh si perut mulai batat. Perut gue terasa penuh banget. Tapi bukannya mau boker loh.
Dan akhirnya tu roti cuma gue pegang. Karena pegel megang tu roti, gue tarok tu roti. Dan akhirnya tu orang ngajak gue bicara. Dan karena ngerasa nyambung, kami pun ngabisin waktu ama ngobrol.
Terkadang terlintas di otak gue, ni om" pasti penyuka anak kecil kayak gue, ni om" homo ya, ni om" kok upilnya banyak. *lho?!*
Dan pada akhirnya gue pun jadi mael smikirin tu orang. Lagian ngapain juga gue mikirin tu orang ?!
Pas hari minggu gue bangun. Gur langsung di suruh nyuci bom-bom car punya bokap gue. Sebenarnya to bukan bom-bom car, melainkan mobil bokap gue yang dia jadiin layaknya bom-bom car. Aje gile. Demi menyelamatkan tubuh gue yang (pisang) molek ini. Gue pun nurut-nurut aja apa kata nyokap gue.
Oke, pertama tu mobil gue lap dengan penuh kelembutan. Kedua gue lap lagi. Ketiga gue masih ngelap. Keempat gue udah cape buat bilang kalo gue masih ngelap tu mobil. Heck deh.
Oke, pertama gue belom kena marah ama bokap. Gsk tau tu orang udah liat rapot gue ato apa. Tapi tiba-tiba dia sampirin gue yang tengah masyuk ngelap mobil. Dia pum bilang ke gue. Dengan muka serius bagaikan preman tanah abang yang lagi malak tukang potong daging. Tangan di pinggul. Dan kumisnya yang mulai menebal. Dia bilang ke gue "Di cuci. Bukan cuma di lap !". Gue kira mau ngapain.
Oke, gue pun nyuci tu mobil ampe kinclong (bisa ngaca lho). Trus pas siangnya di ngajakin gue ke bengkel. Katanya tu mobil baru aja di maenin pas perjalanan pulang. Maksudnya di tabrakin. Dengan setia gue temenin dia ke bengkel. Dari pada dia ngamuk. Gue nemenin dia ke bengkel ampe jam setengah tiga. Mumpung gue ada les, gue punya alasan buat lepas dari dia.
Dan pada intinya sih, bokap gue belom ngamuk ke gue. Dan mudah-mudahan gue gak bakal di opname ato di jadiin mummy ama bokap gue.
Hari ini adalah hari dimana gue bakal bertemu dengan mara bahaya. Karena hari ini adalah hari 'pembagian rapot' dan karena itu pula gue jadi takut banget kalo gak naek kelas. Sebenarnya bukan cuma naek kelas, tapi kalo nilai gue turun pun gue takut banget.
Oke, kalian pasti tau kenapa seseorang bisa mengalami ketakutan yang teramat kayak gue sekarang. Itu udah pasti karena ada bahaya akan dateng bila kita melakukan sesuatu.
Nah, gue takut nilai gue turun bukan karena gue takut kalo gue jadi bertamabah bodoh or what (tapi udah emang dasarnya idiot). Tapi gue takut ama ancaman bokap gue. Bokap gue pernah ngancem gue kalo nilai gue turun, gue bakal di hajar abis"an ama dia. Dan satu lagi, kalo gue tinggal kelas or gue masok IPS, gue bakal di hajar+di pindahin ke pedalaman yang masyarakatnya pada belom tau kalo uda ada yang namanya internet, gak tau kalo uda ada PS 3, gak tau kalo uda musim FB ama FS dan gak tau kalo gue punya kolor warna biru tua.*lho?!*
Itu adalah ancaman yang paling gue takutin seumur jagung gue,ralat idop gue. Gue paling gak mau yang namanya berlama"an di daerah yang gak maju kayak gitu. Karena gue gak mau jadi orang primitif lagi. Dan karena itu gue sedang merencanakan sesutau agar gak jadi mummy.
Nah mungkin kalian bingung kenapa gue bisa takut ampe bawa" mummy yang lagi bobog ciang kan. Itu karena bokap gue adalah orang yang paling mengerikan kalo udah marah ma orang laen. Bisa" tu orang di bikin perkedel ama bokap gue. huhuhu.
PS: jangan bikin orang yang kayak bokap gue jadi marah, kalo anda sayang nyawa dan masih pengen idop normal.
jadi ini semua berawal di pagi yang cerah. Di mana gue bersiap untuk ngambil rapot bareng nyokap gue yang make baju udah lebih dari mamak loreng ato peramal di pasar malem. Gue berangkat bareng nyokap gue naek motor matic kesayangan nyokap gue (itu karena di rumah gak ada yang laen). Tapi kami pertama" mau ngambil rapot adek gue yang masih kelas satu di sekolah dasar. Waktu di ambil nyokap gue,gue gak tau, karena gue nunggu di motor(bego lo). Tapi waktu nyokap+adek gue balek, mereka kok mukanya berseri" gitu, oh, itu pertanda baek. Danternyata itu betol, adek gue dapet rangking 10 besar. Udah pasti nyokap gue seneng+bangga ke adek gue yang pinter dan maniak sinetron itu.
Oke, sekrang giliran gue yang ngambil rapot. Pada awalnya sih oke" aja, kayak biasa. Yang beda gue cuma nuntun nyokap gue yang udah kayak peramal itu. Yah walopun gue di panggel dukon, tetep aja malu kalo nyokap gue kayak peramal pasar malem gitu. Gak elit bangetkan.
Oke kita kembali ke topik awal. Jadi pada awlnya baek" aja. Kayak biasa, gue ke kelas dan nyapa anak" tuyol di sana yang udah pada nongkrong dari tadi. Dan yang pertama gue tanya adalah 'ei, sapa yang udah siap ?', bego bukan nanya sapa yang rangking satu, tapi malah nanya sapa yang udah siap. IDIOT.
Tapi karena gue seorang dukun yang bijak sana, arif dan sering tidur di kelas. Para tuyol pengikut gue pun dengan sendirinya bilang ke gue 'yang rangking satu si Tony loh !', dengan mulut di monyongin. 'Wih, yang bener, pasti IPA', gue jawab dengan sotoy. 'iya baneran, si Tony rangking satu dan tu anak masuk IPA', tu anak tuyol meyakinkan layak salesman yang lagi mempromosikan balsem yang bisa ngilangin sakit perut dalem lima menit.
Gue ngeliat ke Tony, kebetulan Tony lagi berdiri di samping gue. Karena gue baek ati, gue harus bilang selamet ke tu anak, dan dengan mantap gue bilang 'selamet ya,KAMPRET'.
Yah, emang awal yang kurang menyenangkan. Tapi ada yang lebih gak menyenangkan setelah nyokap gue keluar dari ruangan. Dia langsung marahin gue karena gue nyasar ke IPS dan nilai sains gue adalah nilai cukop makan. ANJRIT. Dan bukan itu, nyokap gue langsung ngancam gue untuk ngelapor gue ke bokap, kaolo gue emang udah gak bisa di selameitn ke IPA lagi. MAMPUS GUE.
Waktu nyokap gue lagi marah ama gue, untung anak" tuyol pada gak berani ngeliat aksi nyokap gue marahin gue. Yah, tapi abis nyokap gue marah ke gue dan ngeloyor pergi, mereka tiba" minta maaf ke gue. Tumben. Gue heran ama perubahan mereka. Tapi ternyata ada udang bi balik karang, eh ternyata udangnya udah mati ke gencet karang. Salah satu temen gue si Mbek langsung bilang gue dengan nada memelas karena gak di kasi makan sebulan, "Lu yang sabar ya, tenang aja, lu palingan juga bonyok di hajar bonyok(=bokap+nyokap) lu". Kampret. Tapi untung ada si Dita sobat gue tempat ku mengadu akan dosa" ku (emang tu anak kiayi ya ?! ato buku dosa gue ?! ah, what ever). Dita jongkok depan gue yang lagi duduk+senderan di dinding teras kelas gue, dan ngomong ke gue "tu lah, makanya males" lagi di kelas, padalah lu bisa, tapi lu males banget tau" tanpa belas kasihan dia ngomong kayak gitu ke gue. Tapi gue tau pasti ada makna tersendiri dari kaliamt yang dia bilang ke gue *caile*.
Gue shock berat karena kejadian hari ini. Udah yang di marahin ama nyokap karena IPS lah, yang di sembur ama anak tuyol lah, yang gue lagi ngidem makan lupis sambil pipis lah. Macem" ja.
Dan pada akhirnya pun si Tony anak tuyol yang dapet rangking satu+ masuk IPA itu pun mentraktir makan siang gue dengan senang hati. Walopun makannya cuma mie goreng yang warnanya item ato maron gitu, gak jelas deh. Abis tu mie nya cuma di tambah secuil daging ama bawang merah+mentimun(pahit)+jeruk nipis+kerupuk merdeka(bener gak?!)= ancur. Tapi gue sedikit seneng, karena gue minumnya jus alpukat (matre lu).
PS: jangan suka cuma numpang nebeng ke orang lain. Apa lagi ke orang kere kayak gue. Tony makasi ya, uda mau ngasih minjem komputernya ke gue. And, postingan in gue tulis di hai sabtu tanggal 20 juni, so sory kalo telat gue terbitin.
Judul postingan due kali ini emang agak menyeramkan dan aneh banget. Tapi ini adalah pengalaman gue waktu SMP di Cirebon sang kotanya para Udang (lho?!).
Jadi waktu gue SMP, gue adalah anak yang paling banyak beli kaos kaki, karena gue adalah orang yang termasuk orang yang paling banyak ilang kaos kaki, alias kecolongan (buat apa ya tu orang nyolong kaos kaki gue ?).
Sebenarnya sih gue gak tau pasti berapa kaos kaki gue yang udah pada ilang di colong orang. Tapi mungkin kalo di kumpulin bisa jadi gunung dari tumpukan kaos kaki butut gue kali ye. Dan karena itu pula gue jadi punya yang namanya 'stoking kulit manusia'.
Itu semua berawal dari hilangnya kaos kaki hadiah dari *sensor*, yang jadi kaos kaki favorit gue waktu itu. Padahal cuma gue pake tiga hari, tapi tiba", 'ILANG'. Pas tu kaos kaki ilang gue langsung aja panic setengah mati.
Di dalem otak gue yang pertama: Anjrit ilang. Di dalem otak gue yang ke dua: Mampus gue. Di dalem otak gue yang ke tiga: sapa yang nyuri tu kaos kaki ? padahal belom gue cuci. hehehe.....
Oke, kita mulai semuanya dari awal aja. Setelah kaos kaki ke sayangan gue ilang. Jadi semenjak kaos kaki gue ilang, gue nyaris gak pernah make kaos kaki lagi. Bukan, bukan gak punya lagi, tapi gue nya yang males make lagi. Berhubung gue waktu itu lagi di boarding school, jadi gue rasa make kaos kaki bukanlah hal yang wajib dan lebih simpel kalo gak make kaos kaki. Biar langsung copot gitu spatunya.
So dari kebiasaan gue yang males make kaos kaki. Anak-anak pada dapet ide buat ngerjain gue. Mereka begitu ngeliat gue gak make kaos kaki, pasti langsung bilang 'Ey, id lu bli di mana stokingnya ? kok bagus amat'. Tapi gue sih biasanya ngebales kayak gini 'Gue blinya langsung dari yang bikin, ini stoking cuma atu di dunia dan cuma atu dalam atu kehidupan'. hehehe.
Tapi semuanya bukan bersala dari situ (trus buat apa di ceritain?). Sebenarnya berawala dari kejahilan anak-anak tuyol laknat di sana. Napa bingung ? jangan bingung ni beda kok.
Ah,berbelit",pening ya ??? Dah lanjut ja.
Jadi gue, karena keseringan, bukan keseringan, tapi setiap hari gak make kaos kaki. Jadi anak" pada ngeledekin gue truz. Apes.
Sampe pada suatu hari, di mana tumben"an guru bahasa indonesia gue meriksain pakaian anak" satu klas. Yang laen sih problemnya cuma seputar dasi kurang bener di pake, baju belom di masukin, tali pinggang kok gak di pake, dan sedangkan gue, 'KAOS KAKI MU MANA ?". Anjrit.
Dan pada saat itu pula, gue resmi jadi penemu dan pemakai pertama stoking kulit manusia. huhuhuhu.
PS: jangan pake stoking kulit manusia, karena bau sepatu anda akan bertambah 10x lipat dari biasanya.
Hari demi hari gue lewatin dengan tetep make stoking gue. hehehehe. Sampe pada saat menjelang kenaikan kelas. Tiba". Ternyata. Guru bahasa gue ngasih gue kaos kaki baru. Dan merek nya 'adidas' lho. Mantep.
PS: bwat guru bahasa indonesia ku, bu Dian, di mana pun ibu brada aku mau ngucapi trima kasih atas kaos kaki nya bu. tapi sayangnya, tu kaos kaki dah ilang di telan bumi. hehehehehe.
Post kali ini adalah tentang pengalaman gue waktu gue SMP. Jadi dulu waktu gue baru aja pindah ke kampung halaman gue, Banda Aceh, gue dah pasti pindah sekolah (ya iya lah, masa pindah....pindah....apaan ya?). So waktu itu tepatnya gue baru aja naik ke kelas tiga, gue yang baru aja pindah dari Cirebon si kota Udang (emang banyak udang di sana ?), di sambut kurang hangat di sekolah gue yang baru. Yah namanya juga anak baru.
Tapi ajaibnya, gak selang beberapa lama. Gue udah punya genk yang namanya 'TRIO' (emang gak kreativ banget ya), genk kami cuma beranggotakan 3 orang ja. Malez banyak-banyak banget.
Personil genk kami adalah gue, Iqbal(si anak cina nyasar), dan Reza(si korek api berjalan). Pada awalnya sih cuma maen-maen. Tapi kok lama-lama kami selalu bertiga. Kemana-mana bertiga, ke sekolah bertiga, ke kantin bertiga, pulang bertiga, dan ke wc pun bertiga (buset boker bertiga ?). Ya kaga lah.
Walopun kami dulu di sekolah cuma kumpulan genk anak culun. huhuhu. Tapi sebenarnya kami adalah para arjuna yang haus akan gadis-gadis yang molek+seksi.
Buktinya gue. Waktu ada inpeksi rambut mendadak, gue yang tergolong rambut panjang(dan babi face) ini di jerat pasal pasal.1, juz.25, ayat.1, bunyinya: Yasiin. Lho?!. Gue kena potong rambut. Awalnya sih malu banget, karena di depan anak-anak satu sekolah, dan dapet giliran terakir pulak. Tapi gue dengan muka lesu ini, tiba-tiba para anak cewek satu sekolah neriakin guru buat jangan potong rambut gue, katanya sayang, ntar ganteng ama imut gue ilang.*Ini beneran lho. Gue gak ngarang*
PS: mang susah banget jadi orang ganteng kayak gue.
Yah, tapi itu emang gak ada hubungannya ama pengelaman gue yang ini.
Tapi gue mau cerita ini semua, karena ada hubungannya, walopun cuma dikit. Ynag penting ada.
Jadi waktu dulu kami bertiga, waktu pulang sekolah pernah ngeliat anak cewek yang 'cantik+molek+seksi=perfect' di sekolah kami. Dan ternyata tu anak adalah adek kelas kami. Dengan rasa pede yang besar kami ngikutin tu anak(yah cuma ngikutin). Pertamanya sih berhasil ngikutin tu anak. Tapi entah kenapa, setelah tu anak bertatap muka dengan gue.*caile bahasanya*. Tu anak tiba-tiba susah banget di ikutin. Padahal udah jaga jarak 50,145436 meter *ngasal* ma tu anak.
Yah dengan tekat dan semangat '45x2+8+=98'(ini kan semangat waktu krisis moneter). Kami pun melanjutkan perjalanan buat ngikutin tu anak. Emang kliatan bodoh banget, masa ngikutin anak cewek yang kami gak kenal.
Walopun begitu. Kami malanjutkan perjalan. Karena udah gak tau lagi tu anak kemana perginya, dengan sotoy si Iqbal ngomong "tadi gue liat tu anak di situ, yok, kita ke sana". Ya uda, karena si Iqbal udah ngomgong ngeliat ut anak. Kami pun ngikutin ke arah yang di tunjuk ma si Cina nyasar.
Karena udah jauh banget dan kami udah gak tau lagi tu anak ke mana. Dengan semangat yang tersisa dan kebodohan yang kami punya. Kami pun mulai membuat permainan yang aneh bin ajaib tu. Permainan ini namanya SapaYangMenangSuitYangNentiunJalan ato kita sebut aja jadi SaYangMeSuYangNenJa.
Pas hari itu adalah hari di mana gue lagi hoki ato lagi sial, gue gak tau. Karena dalam permainan itu gue menang terus. Dan dengan kebodohan dan keidiotan gue. Gue nunjukin jalan yang malah ngebuat menjauh dari rumah kami.huhuhu.
Jalan demi jalan kami lewatin, suit demi suit kami lakukan (bener gak siut demi suit), dan langkah demi langkah kami tempuh kayak orang tolol.
Gue pertama gak nyadar kalo kami udah kesasar ke daerah yang kami belom pernah datangin sebelumnya. Dengan kepanikan yang membara, mereka mintak buat balek ke rumah. Tapi dengan sotoy gue bilang, "tenang aja, rumah nenek gue udah deket kok".*nyengir kayak setan*
Akhirnya kami pun melanjutkan perjalanan sebagai 'Si Bolang' (si bocah ilang).hehehe. karena udah pada ilang setengah kesadarannyan karena kecapean, kami pun tiba-tiba berhenti. Pas selang beberapa lami kami duduk. Gue nyadar kalo ini bukan jalan ke rumah nenek gue, dan kami udah jauh banget dari kota. Mampus gue.
Karena takut di keroyokin ama anak tuyul yang udah pada gak sadarkan diri kalo mereka udah terhanyut dalam ajakan setan kayak gue. Gue pun cuma diem dan diem.
Oke, kami ngelanjutin lagi perjalanannya. Tapi gak pake suit. Karena dalam permainan ini, ada peraturan bahwa kalo belum ada belokan(cabang dua), gak boleh berhenti. Dan dari peraturan laknat itulah kami sekarang menjadi Si Bolang.
PS: jangan lakukan permainan ini tanpa seorang yang profesional kayak gue.
Kami yang udah jalan begitu jauh, tiba-tiba ngeliat pelabuahan kapal barang. APA ? PELABUHAN KAPAL BARANG ? APAAN ITU ?*lho?!*
Pada akhirnya si Reza pun angkat bicara, dan dia bilang "ANJING LO JAM. LO DAH BAWA KAMI KE PELABUHAN KAPAL BARANG. ANJING LO". Dengan lantang si Reza ngomong kayak gitu. Gue cuma bisa sangak kayak ayam yang mau di potong tapi gak bisa ngapa-ngapain.
Akhirnya. Kami pun kembali ke rumah masing-masing dengan selamat dan sehat wal afiat.
PS:inget dilarang keras untuk mencontoh ini di mana pun anda berada. Ini hanya untuk yang profesional, kalo anda tak mau mati dan di sangka tikus mati ntar.
Dan met liburan buat yang udah pada liburan. ^^
'Dukun', itu julukan buat seseorang yang punya kekuatan supranatural. Yah, bisa kita bilang orang pinter lah. Tapi entah kenapa dukun itu selalu di anggap berkerja sama dengan setan.
Ini bukan bukti pembelaan gue ke dukun. Tapi hanyalah sebuah pertanyaan yang bila terbukti kebenarannya, akan merugikan gue.
Tau kenapa gue bilang merugikan gue ? Karena gue entah kenapa dari jaman gue SMP ampe sekarang SMA, selalu ada orang yang manggil diri gue dengan dukun. Tapi bukan berarti gue punya kekuatan supranatural ato semacamnya. Tapi malah sebaliknya, gue gak punya kelebihan apa-apa.
Ini memang aneh, tapi ini yah seperti apa adanya. Gue yang sekarang suka di panggilin dukun, malah tiba-tiba terinpirasi dari setiap tingkah laku dukun beneran. Kayak, gue kalo lagi stress di kelas, gue suke komat kamit sendiri di kelas, dan sering banget di tegur ama temen di sebelah gue, katanya sih gue brisik banget(ya iya lah).
Karena gue yang gak bisa ngelakuin semua yang di lakuin ama dukun beneran, jadi gue pernah sempet nyerah dan sempet kesel banget ama yang namanya dukun(gak tau kenapa gue).
Tapi karena gue pernah ngedenger sebuah kalimat bijak, "kalo lagi di umur 15 tahun, itu saatnya seseorang mencari jati dirinya". Yah, menurut gue itu kata-kata yang bijak banget(gak tau kenapa gue bilang bijak banget). Tapi kerena kata-kata itu, gue ngerasa masih banyak yang bisa gue lakuin ama julukan dukun gue.
Ini sih masih awal-awal, lama kelamaan gue makin menjadi-jadi, kalo ada yang macem-macem gue langsung bilangin ke dia "HEY, KAU, KAU SANTET KAU NANTI, LEBIH BAIK KAU DIAM !!!". Yah, menurut gue itu sih kalimat deorang dukun waktu marah ama pasiennya.
Gue sempet binggung beberapa kali, kenapa panggilan dukun itu datang di mana pun gue berada di kalangan temen-temen deket gue. Dan gue sering nanya ke mereka, 'dari siapa kalian tau panggilan dukun' ato 'siapa yang pertama manggil gue dukun'. Yah, walo pun gue berulang kali nanya ama mereka, tetep aja gak ke jawab tue pertanyaan.
*kenapa setiap gue nanya sesuatu, pasti gak kejawab?! T_T*
Tapi, karena udah terlanjur cinta(cak ile..., uda kayak lagu rossa ama unggu aja) ama julukan dukun gue, gue nyoba memodifikasi sesuatu dari julukan dukun gue. Oke, pertama-tama gue coba memodif namanya, dari 'dukun' gue ubah ke 'dukon'. Keren gak ???
Dan sebenarnya bukan hanya namanya aja, tapi gue juga ngebuat simbol, dan gaya nama dari 'THE DUKON'.
Oke. Skarang gue bkal bilang sebenarnya ada faktor lain kena[a gue suka manggil diri gue dukon. Sebenarnya waktu ibu gue lagi mengandung gue(gak tau lagi berapa bulan), dia pernah pargi ke seorang dukun yang bisa meramal masa depan seorang calon bayi. Dan kalian tau tu dukun bilang apa. Dia bilang, "anak ibu akan menjadi anak yang baik, pinter(boong), kreatif dan akan menjadi orang yang sukses, yang penting masa depan anak ibu akan cerah..... mungkin nanti anak ibu akan menjadi seorang dukun". DUKUN. Gue shock berat waktu ngedenger ibu gue cerita, ibu gue cerita pas waktu gue lagi bandel-bandelnya, dan tanpa sengaja ibu gue ngulangin kata-kata tu mbah dukun(sialan).
Tapi ada baiknya juga waktu itu ibu gue pergi ke sana, karena sampe sekarang ibu gue udah gak percaya yang ama namanya dukun.
Oke, sebenarnya ini gak penting buat kalian. Tapi gue cuma mau kalo kalian tau yang sebenarnya aja.
So, kita tetep jalan-jalan bersama mbah dukon, di wisata alam gaib.
Selama ini kita tau kalo yang namanya 'monyet' amat lah berbulu. Di badannya hampir semuanya di tutupin ama bulu. Tapi kenapa pantatnya botak ? Nah itu dia masalahnya sekarang. Berbagai riset yang telah di lakukan ama propesor2 di dunia. Tapi ternyata cuma 1 jawaban 'kenapa pantat monyet botak'. Setelah sekian lama berfikir merekapun menyadari sesuatu. Para propesor menyadari bahwa kepala mereka botak karena terlalu banyak berfikir. Jadi mereka mengambil kesimpulan, bahwa para monyet di dunia selama ini berfikir menggunakan pantat mereka. Sehingga pantat mereka botak semua.
*botaknya licin mengkilap, agak kemerah-merahan gitu pantatnya*
kita semua tau, kalo yang namanya penyakit asma tue adalah penyakit yang amat berbahaya dan nyiksa banget.... tapi sekarang. saya 'The Dukon' akan memberitahukan cara untuk menghilangkan penyakit tersebut. DI JAMIN MANJUR DAH!!!
kita semua tahu bahwa dari zaman dulu, di daerah bagian cina dan sekitarnya mengutamakan obat-obatan tradisional dan beladiri. dan dari sanalah saya 'The Dukon' mendapatkan cara mengobati penyakit yang bernama asma(soho) itu. karena menurut saya obat tradisional dan beladiri adalah obat-obatan yang amat manjur. buktinya adalah bahwa kalau orang zaman dulu umurnya panjang-panjang banget, ampe 100 tahun (aje gile....). dan karena itulah, saya jadi berani menyampaikan cara ini kepada anda semua.
resep sederhana
anda cukup keluar pada pagi hari, kira-kira sekitar pukul 05.30(a.m.). pertama-tama anda cukup hanya bernapas kayak biasa selama 5 menit aje. lalu, setelah melakukan tahap pertama lakukan tahap kedua (ya iyalah). anda mulai melakukan pemansan pada paru-paru anda. dengan cara hirup napas dalem-dalem (awas kalo dalem banget, bisa mati ente), tahan selama 3 detik aje (awas kalo kelamaan, kalo kelamaan gue gak tanggung jawab kalo lo pade mati di tempat ntar), buang abis napasnya (nah, sekarang kalo abis banget lo buang, ampe gak ada lagi udara dalem paru-paru lo, ya lo bisa mati BEGO), setelah di buang, tahan selama 2 detik (nah, sekarang gue gak mau ngelarang lo lagi, karena udah pasti lo bakal narik lagi napas). dan lakukan pemanasan/pernapasan ini selama 5-10 menit aje. bila anda rutin melakukannya. maka saya jamin asma anda akan berkurang.
resep lanjutan
lo tinggal nyari tabib aje (inget 'tabib' bukan 'dukun'). setelah dapet obat dari tabib. lo tinggal nyari tempat latihan beladiri yang berjeniskan yang lebih mengutamakan pernapasan.
nah setelah dapet ni resep. silahkan anda mencobanya.
inget ini bukan sembarang resep. karena telah ada pesien yang telah mencobanya (yah walopun cuma 1 orang).
Pada suatu malam. Ada seorang bencong(gak laku) lagi nongkrong di pinggir jalan. Dengan segala jurus-jurusnya untuk menggoda para pejantan-pejantan (tua) nan tangguh yang lewat. Setelah sekian lama dia berdiri, menunggu, termenung dan kesurupan. AHIRNYA.... Ada sebuah mobil yang lewat. Dengan gesit dia mulai mengeluarkan jurus menarik perhatian, yaitu 'jurus bencong kesurupan gundoruwo'. Dengan secara ajaib. Mobil tersebut mendekat. Si bencong pun makin menjadi-jadi. Tiba-tiba.... Mobil tersebut membuka kacanya. Dengan santai nongol muka bapak-bapak (bewokan).
Ketika melihat wajah bapak itu, yang terlintas di pikiran si bencong adalah. "buset dah. Ni orang ape gorila ?", dalem hati si bencong. Tanpa pikir panjang, tanpa mikirin calon pelanggannya orang atau gorila lepas naik mobil, dan tanpa pikiran(lho?). Si bencong langsung memberi tahu harga semalam. "Pak, cuma Rp. 25.000,- saya mau ngapain aja kok", goda si bencong kurapan itu. Dengan santai si bapak ngejawab,"Baiklah....., tolong kamu cat rumah saya".
Pada suatu ketika. Di sebuah pantai. Ada seorang pria mabuk yang hendak istirahat. Ketika sedang rebahan di pasir, tiba-tiba anak anak kecil yang mendekatinya. Karena dia sedang mabuk, dengan secara acuh tak acuh dia buka baju (katanya biar lebih asoy tidurnya). Pada awalnya anak kecil tersebut tak memerhatikan si pria mabuk tersebut. Tapi ketika pria tersebut hendak memejamkan matanya. Tiba-tiba si anak kecil menghampirinya. dan bertanya.
"om, kok telanjang di sini ?", tanya anak kecil dengan polos. "om mau tidur, jadi biar lebih enak buka baju", dia menjawab sambil cekukan. "om, itu apa ?" anak kecil nanya lagi. "ooh, itu burung" dia ngejawab dengan santai. "tapi jangan di maenin ya dek" dia mencoba ngelarang. "iya om", si anak kecil meyakinkan.
Tak lama pria tersebut tidur. tiba-tiba ketika ia bangun, dia sudah ada di rumah sakit. Dengan perasaan heran dia bertanya kepada dokter yang sedang memriksanya.
"dok saya kenapa ?" tanyanya bingung. "ooh, kalau mau lebih jelas, tanyakan saja pada anak itu", si dokter ngejawab dengan santai.
Ketika ngeliat muka anak tersebut. ia sadar kalau dia pernah bertemu entah di mana. dengan perlahan dia bertanya.
"adek, ada apa sama om ?" "kok sampe om masuk rumah sakit ?" tanya dia dengan perlahan. "waktu om tidurkan, om bilang kalau burung peliharaan om itu jangan di ganggu. Tapi karena aku gemes, aku ajak maen. Eh, waktu aku ajak maen dia malah ngeludahin aku. Karena aku kesel aku potong burungnya, aku bakar sangkarnya. Gitu om ceritanya", cerita si anak kecil dengan santai.
hening....
"MAMA....." "AKU SUNAT DUA KALI...." "AHHH......" teriak si pria tersebut.
Dari semua kepanikan yang pernah gue alamin. Dari gue panik takut masok jurang gara2 bokap gue ngebut wakto lgee mudik, panic wakto psawat kyak mau jatoh gara2 cuaca lgee buruk bgt, n panic wakto nyokap mau ngelahirin adek gue. Yah kalo kita liat semua kepanikan gue wajar2 aja. Tapi skarang gue ngerasa mulai panic dengan sesuato yang gak wajar. Gue panic liat anak kcil makan coklat batangan. Oke, gue bo0ng. Tapi gue panik, karena seorang cewek yang gak begito dket ama gue masuk RS. Oke kalo di liat2 ito wajar. Tapi bagi gue gak wajar(bukan brarti gue gay). Karena to cewek dah(mantan) ngebikin gue ilfil ma dia. Mang kalo di pkir2 to hal wajar. Secara, dia mantan gue. Yah, tapi brang sapa yang uda baca nie tolong lo lupain aja. Just forget it.
Dulu di sebuah padang tandus yang amat teramat gersang, sehingga tak ada mahkluk hidup yang bisa hidup di sana(lho?). Oke kita mulai serius. Dulu di sebuah hutan ada seekor unta yang nyasar ke hutan tersebut. Hutan tempat ia nyasar amat teramat seram, di sana banyak sekali hantu yang bergentayangan. Di sana terdapat arwah-arwah monyet yang bergentayangan dan suka banget nangkring di pohon yang banyak buahnya. Oke gue mulai ngebacot lagi. Sekarang gue bakal serius.
Ada seekor unta yang entah kenapa bisa nyasar ke sebuah hutan yang nyaris belum terjamah oleh manusia. Di sana populasi monyet, burung, dan gajah sangatlah amat banyak. Karena dia tak tahu harus ke mana harus berjalan, jadi dia tidur siang aja di sana(abisnya ngantuk banget, uda mana abis jalan jauh lagi). Oke yang masalah tidur gue boong, atau kita skip aja tu bagian(karena pasti tue unta bakal mimpi lagi di kelilingi cewek-cewek cantik, sambil nari-nari striptis. WOW).
Karena tak tahu harus ke mana, dia hanya berjalan mengikuti arah angin(buset). Karena telah terlalu jauh melangkah dia pun lelah untuk melangkah lagi(ya iyalah, orang tue unta uda jalan dari gurun ampe nyasar ke hutan rimba), dia pun berniat untuk beristirahat sementara. Tapi ketika mau merileksasikan badannya, dari kejauhan terdengar suara gemercik air, gue ralat, maksudnya suara air terjun. Karena dia adalah seekor unta yang telah bertapa untuk mendapatkan camel sensenya(kalo spiderman kanspider sense), dia bisa tahu posisi dan jarak yang harus di tempuh untuk ke tempat sumber suara air tersebut. Karena dia selalu membawa GPS(buat jaga-jaga gitu, mana tahu ada pasar terdekat kalo kesasar). Nah lho, gue mulai nyasar lagi, napa heran ? Kok nungging ? Laper ? makan gih.
Setelah melangkah beberapa kilo meter untuk ke tempat sumber suara air berasal.
Dia pingsan.
Oke gue ralat lagi(ah, kebanyakan ngawur gue).sebenarnya Cuma beberapa meter, dan dia pun cuma sedikit tersandung. Oke sebenarnya gue uda panjang lebar ceritain tentang perjalanan si unta bego ini, tapi gue belom kenalin dia ama lu. Tapi janji lu jangan kaget kalo gue sebutin namanya. Namanya..., ‘Tukinem’. Napa ? kok masih nungging ? laper ? makanya, kan uda gue bilang makan gih sana.
Dari namanya kita bisa ketahui jenis kelamin apa yang di miliki oleh dia. Tunggu bentar…, apa ya kelaminnya ? gue bingung !? apa ya ? kayaknya bencong ? abisnya waktu emaknya brojolin tue anak, doktenya pun bingung, tue tahi lalat kloaka. Anjriiittt…, gue yang ngarang gue yang gak tahu. Oke kita ambe tengahnya aja, BENCONG.
Ternyata selama ini si Tukinem yang telah menjelajahi pasar di Cimahi. Cuma punya tujuan satu, yaitu mencari mentimun yang seger(woi ngantuk lo ?). oke kita balik ke cerita awal.
Setelah sampai di tempat air tersebut berada. Dia pun meminum berteguk-teguk air. Sampe kembung. Di tengah-tengah asyiknya laga bolliwod TPI(lho?). oke lagi si Tukinem asyik-asyik minum, tiba-tiba..., ada seekor gajah menghampirinya. Seperti di iklan rokok, ada seorang cowok bego yang ngeliat selandang seorang cewek cantik terban terbawa angin. Dan si cowok berusaha mati-matian(mati aja lu) untuk mengambil selendang cewek tersebut. Dan ketika di berikan tue selendang, ceweknya malah jadi 2 orang. Dan mereka pun langsung memutuskan untuk segera menikah(hah 2 sekaligus !?). ketika telah menjalin hubungan pernikahan selama beberapa bulan. Si cowok bego akhirnya menjadi calon bapak, tetapi di usia kehamilan kedua istrinya, dia baru mengetahui bahwa istrinya bukanlah manusia, melainkan alien yang dapat kembar yang dapat bertransformasi menjadi manusia secara seutuhnya. Dan mereka ternyata punya misi khusus. Yaitu menguasai planet bumi. HAH. Oke gue uda mulai ngawur lagi.
Ketika si gajah menghampiri si Tukinem, yang ada di dalam hati Tukinem adalah ‘apakah ini pangeranku ? apakah kamu bang Codet ?’. Hening. Tiba-tiba si gajah minta kenalan, dengan sapaan yang mengoda si gajah memulai, ‘hai SES..., lagi minum ? bole gabung gak ?’. Ternyata. Si gajah juga banci kaleng di Kemayoran. Tapi si Tukinem merespon dengan sikap yang amat teramat keren, dia membesarkan sebelah matanya dan mengangkat alisnya(kayak the rock gitu...) dan berkata ‘ HAI’. WOW. Gila Tukinem berubah. Apa gara-gara minum tue air. Dan di sambungnya ‘HAI..., bole aja cin...!!! gak ada yang larang kok cin...!!!’.TIDAAAKKK..., apa ini pertanda buruk atau baik ? apa dunia mau kiamat ? kapan ayamnya bakal balik ke rumah ? uda rindu aku. TERNYATA. Mereka sama-sama banci kaleng Kemayoran. Ya sudahlah, capek gue trus-trusan lebay kayak gini.
Ya sudah. Pada akhirnya mereka berkenalan. Dan ternyata nama si gajah tersebut adalah…, mau tahu…?
Baca koran KOMPOS, buka mata pake KOMPOS, makan dengan KOMPOS.
Oke kita serius. Tapi jangan kaget kayak pas tahu nama si Onta. Baneran mau tahu. Ah, yang bener. Aku hitung ampe tiga nie…
Atu…
Uwa…
Iii…ga…
JRENG-JENGJENGJRENG-JRENG….
DADADAM-DADADAM…
KITA SAKSIKAN, DARI LAPANGAN PARKIR BUZT MEGABELEK PARIS VAN PAPUA, PEMBERITAHUAN NAMA SEEKOR GAJAH YANG TELAH MERINTIS KARIRNYA SEBAGAI BANCI KALENG PROFESIONAL DI KEMAYORAN. KITA SAKSIKAN BERSAMA-SAMA. NAMANYA ADALAH…
SETELAH PESAN-PESAN BERIKUT INI…
Penasarankan ? coba tebak sapa nama si gajah !? oke deh gue kasi tahu sapa nama si gajah. Tapi lo jangan kageet ya. HUH. Baikalah. Namanya adalah.... namanya adalah ‘KD’. Napa ? bingung ? kok malah masih nungging ? nah lho, lo dah kroncongan tue, makan gih. Lo pade pasti herankan kok namanya KD. Sebenarnya KD adalah singkatan dari ‘Kang Dadang’. Napa ? aneh ? kok malah guling-guling ?(awas kejedut) lho kok blom makan ? ntar mati lho, bukan mati kelaperan, tapi mati nyungsep di got. Oke kita kembali ke... LAPTOP(lho?). oke sekarang gue serius.
Setelah berkenalan. Mereka melanjutkan minumnya. Sampe kembung. Dan setelah beberapa lama mereka minum, dan sampai akhirnya mereka puas minum. Mereka istirahat sejenak, agar bisa gerak lagi(makanya kalo minum jangan kebenyakan, kembung jadinyakan).oke kita skip aja bagian istirahatnya. Apa ? lanjut aja !? HAH, di skip aja !? HAH, mentimun murah !? Cuma serebu 1kg !? APA, uda abis !? oke kita skip aja bagian istirahatnya(sialan mentimunnya abis).
Setelah beristirahat cukup lama. Pada akhirnya si gajah pun bosan hanya duduk diam serebu bahasa(buset, pinter banget tue gajah). Si gajah pun menengok ke kiri ke kanan, dia mencari sesuatu yang menarik untuk di bicarakan. Tiba-tiba..., si gajah melihat badan si Onta yang aneh. Sehingga dia mendapatkan ide untuk meledek si Onta. Dengan tekad jajargenjang dan semangat 98, dia beranikan diri. Dan si gajah mulai membuka mulutnya. Tapi, tiba-tiba ada seekor lalat masuk. HAP. Lalu ditangkap.
Si gajah nanya ke si Onta, ‘ Nem, lo tue aneh ya!?’
Si Onta bingung, ‘apa yang aneh !?’
‘liat tue, tete lo ada di pundak !’
HENING.
‘eh, lo tue yang aneh !’, balas si Onta sambil marah.
‘HAH, gue aneh !? aneh dari mana !?’ si gajah bingung.
‘coba aja liat, titit lo ada di mana !? bekaca gih!’ si Onta menyuruh.
’mana yang aneh !?’, Si gajah malah masih bingung(orang di sana gak ada kaca).
‘titit lo ada di muka BEGO !’, si Onta menjelaskan.
HENING.
Suasanapun masih hening. Tiba-tiba si gajah menangis dan lari karena malu. Dan setelah si gajah pergi. Si Tukinem mikir apa yang salah. Dia coba inget-inget, kayaknya gak ada yang salah. Tapi...
Ternyata…
Ada satu kesalahan yang timbul(entah dari mana)…
Dan ternyata…
Ternyata, cerita inilah yang salah…
Kenapa terlalu bertele-tele...
Tapi..., ya sudah lah...
Terima kasih uda mau baca nie cerita(MEGA aneh)....
Pada suatu hari, pada jam istirahat di sebuah sekolah menengah pertama. Ada seorang anak yang bernama ‘Bedul’, dia anak yang suka menyombongkan dirinya. Dia adalah anak dari juragan ayam di Kampong Ancur Lebur.
Kita semua tahu kalau belum lama ini di sebuah stasiun TV ada acara yang bernama The Mister(lho?), yang mana ada seorang finalishnya bernama ‘Lembab’(lha sih?). di acara tersebut Lembab menampilkan kekuatannya yang dapat membengkokkan besi, dan tubuhnya yang kebal terhadap apapun juga. Dan di sana Lembab selalu membawa burung hantu kesanyangannya. Burung hantu tersebut bernama ‘Suriyem’, dan sekian lama mereka bersama-sama, dan pada akhirnya mereka menikah dan punya anak-anak yang aneh dan nyeremin. Oke gue mulai ngawur.
Karena acara tersebut, si Bedul menjadi terobsesi untuk menjadi seperti Lembab. Pada jam isitirahat dia maju ke depan kelas dengan pasang muka innocentnya dia berkata dengan lantang,’HEI, KALIAN TAHU GAK KALO GUE TOE, GAK KALAH KUATNYA DENGAN LEMBAB’, karena mendengar keanehan yang dikatakan ama si Bedul, seisi kelas menjadi hening… . Tiba-tiba ada yang nanya,’ buktiya apa kalo lo gak kalah kuat dengan Lembab ?’. Begitu dapet pertanyaan begitu si Bedul diam sejenak, berharap mendapatkan wangsit ato surat yang dikirim oleh ayam kesayangannya.
Dengan muka serius si Bedul bilang, ‘PAS GUE SI SEKAP AMA BABE GUE DIKAMAR, GUE KABUR DENGAN NGEBENGKOIN JERUJI JENDELA GUE’. Tiba-tiba kedengeran lagi suara gak jelas dan Cuma nanya ‘trus...’. Dengan hati yang lapang si Bedul mulai mengerutkan wajahnya yang emang terlah di teliti ternyata jelek 100% dari lahir. Si Bedul pun mulai ngawur(lho, bukannya dari awal nie anak emang dah ngawur !?),’PAS AYAM KESANYANGAN GUE SI INEM DICURI, GUE LANGSUNG NGAMBIL GABUS DAN MATAHIN PAKE BADAN GUE, KUATKAN GUE !?’. Tak beberapa lama setelah bacot si Bedul abis keluar, seisi kelas yang dari awalnya emang mau jajan di kantin gak jadi karena ngedengerin bacot si Bedul yang 100% boongnya, mereka pun keluar. Begitu mereka keluar dari kelas tiba-tiba..., ‘TEEE...ET’, ternyata bel masuk kelas telah berbunyi. Ooohh. Betapa sialnya si Bedul, karena bacotnya yang uda jelas boongnya, mereka gak jadi jajan. Karena si Bedul ngebacot kalo dia kuat layaknya Lembab di The Mister. Merekapn ngeroyokin si Bedul sebelum guru masuk ke kelas.
Setelah di aniaya oleh teman-teman sekelasnya. Tue anak idiot bukannya tobat, malah nantangin kalo dia benar-benar kuat seperti Lembab. Pas jam mata pelajaran terakhir berakhir. Si Bedul langsung cegat teman-temannya seperti yang dia lakukan waktu jam istirahat. Karena geram ama si Bedul yang udah nyita waktu istirahat mereka dengan bacotan si Bedul.salah satu dari mereka ada yang mau langsung nonjok si Bedul. Tapi..., seperti teman-temannya naruto yang hampir mati di kalahkan oleh musuhnya, naruto tiba-tiba datang untuk menyelamatkan teman-temannya(nyambung gak ?), seprti itulah yang penting. Tiba-tiba ada suara yang bilang kalo lebih baik mereka gedengerin dulu apa yang mau di omongin ama si Bedul.
Beberapa saat si Bedul mendengarkan kata-kata pertolongan atas dirinya. Dia pun langsung memberi tantangan yang extreme agar tidak malu didepan orang telah menyelamatkan dirinya dari kemalangan. Dan si Bedul pun menantang ke teman-temannya untuk melihat dirinya yang dapat menahan mobil yang sedang jalan dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba seakan-akan terdengar serentak dari semua isi hati teman-temannya... ‘that so intersting...’. Muka pucat yang muncul dari muka si Bedul, seakan-akan tensi darahnya turun ampe 250(gila tu orang,harusnya uda di rawat inep dia tue. Buset.. dagh !!!). karena udah terlanjur ngomong kayak gitu ama teman-temannya buat ngebrentiin mobil lagi ngebut, dia pun pasrah.
Bedul shock.
Tak berapa lama. Mereka pun rame-rame berkumpul di depan sekolah untuk ngeliat aksi si Bedul yang mau ngebrentiin mobil ngebut. Emang semua perkataan kita harus kita pertanggung jawabakan. Dengan muka lusuh dan badan yang lemas dia di seret ampe depan pagar sekolah. Dengan mata yang berkaca-kaca, dan bibir yang manyun, dia jalan ke tengah jalan. Tapi sebelum dia pergi ke tengah jalan. Teman-temannya tiba-tiba nyuportin si Bedul. Tapi gak ngefek.
Dengan sisa keberanian yang ada, si Bedul jalan ke tengah jalan. Sambil ngebaca surat-surat pendek dan doa-doa yang dia hapal. Tiba-tiba…, di malah lapar. Karena dia malah ngebaca doa buka puasa.
Begitu di tengah jalan dia langsung teriak,’SELAMAT TINGGAL... TEMAN-TE....’. JEBRET. Ternyata..., ada seekor kebo di penggal lehernya ama penjual daging, dan kebo tersebut gentayangan dan minta pertanggung jawaban si penjual daging tersebut, sampai si penjual daging tersebut merasakan nasib yang sama dengannya. Oke gue mulai ngawur lagi, ya udah kita balik ke cerita si Bedul.
(sekali lagi)JEBRET....
Ternyata tragedi yang telah di perhitungkan oleh mama Laurent terjadi. Dan bukan hanya mama Laurent, tapi Deddi Coubuzier pun telah memprediksikan hal ini. Buset nie kejadian kok kayak bencana alam terbesar yang bakal menimpa, ya !?
Ternyata si Bedul telah pulang ke rumahnya. Karena di rumah si Bedul ada acara yang sangat penting. Yaitu acara kepergian si Bedul ke akherat. Mungkin doa buat dia, gue cuman bisa ’innalillahi rajiun...’.
Rupanya waktu dia ketengah jalan ada sebuah bus wisata yang nabrak dengan kecepatan yang sangan mengagetkan kita pada saat itu. Yaitu. 5km/h.
Ooohh. Betapa sadisnya kematian si Bedul. Ups salah. Almarhum Bedul bin Titan.
